blague du jour

LEÇONS de moralité:


LEÇON n°1

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

-> Morale n°1

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

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LEÇON n°2

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

-> Morale n°2

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ...

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LEÇON n°3

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
-! A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuné...

-> Morale n°3

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.[/code]

AH mdr surtout la 1ere !!!!!

ah oui, je les aime bien surtout la 2eme lol

ah c les 3 elles sont de trop mai ouai la 1 c la plu bete mai hilarante

Simpa ces petites morales !

Elles sont bien toute les 3!mais j'ai adore la troisieme et surtout la premiere

mdr c trop j'en ait une !!

c'est une princesse et tout se quel touche se transforme en or alors elle desside de se marier avec l'homme qui lui donnera quelque chise qui ne fondra pas dans sa main !!

le premier homme : une barre de métal !! non !!

deuxieme : emeraude !! non !!

troisieme : il lui dit de mettre sa main dans sa poche et cela n efondit pas ques ce que c'est ??













































un m&s sa font pas dans la main mais sa font dans la bouche !!

Une petite des Feu de l'humour ,cauet ^^
Quelle est la difference entre un pitbull et un caniche ,quand il te pisses dessus???





Le pitbull,tu le laisses finir!

Ah moi quelle est la difference entre une paire de seins et une voiture teleguidee???









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LEs 2 c'est pour les enfants mais c'est toujours papa qui joue avec!!!

ptdr ^^vraiment con !!

c'est reparti pour les BLAGUES celle ci est pas mal


aller une bonne blague;


C'est l'histoire d'un lapin dans la montagne qui court aussi vite qu'il peut parce qu'il est poursuivit par un ours qui veut le bouffer...

.....ils courent ils courent et arrivent à une forêt ....

Là, une fée apparaît et crie STOP !

Alors le lapin et l'ours s'arrêtent, la regardent d'un air con, et la fée leur dit : je suis la fée de cette foret, et comme je suis de bonne humeur je vais vous laisser faire 3 voeux chacun.

L'ours commence: je veux ... ne plus être stérile et pouvoir faire plein d'oursons.

Le lapin se fout de sa gueule et dit: je veut une petit casque de moto avec des trous en haut pour laisser passer mes oreilles.

L'ours : pour mon deuxième voeux je voudrais être le plus beau de tous les ours.

Le lapin : et moi je veux la plus belles moto rouge, de ma taille et qui soit la plus rapide de toutes.

L'ours : moi pour mon dernier voeux j'aimerais que toutes les femelles ourses tombent amoureuses de moi dès qu'elles me voient.

Le lapin, lui, met son casque, monte sur sa moto, teste le moteur et d'un air satisfait dit : et moi je voudrais que l'ours soit homosexuel!!!! Et il se casse à fond sur sa moto.


OU une variante

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course ....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto ..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " lui...je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM


MDR

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Un jeune curé, très angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.


1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
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Deux copains discutent:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas..

alalla sa fesais longtemp une tite balgue.
allé j'en dit plein mais des pas marrente ^^

-il y a un stroumph qui tombe et qui se fait un bleue hahahahahha !!!!.....

2 escargot font la course contre un mur et une fois arrivé l'un dit a l'autre
-on en a bavés.......

bon j'arrete je crosi que je suis pas marrents..

-maman maman j'en ai marre de dormir avec mon petit frère !!!

-oh ta gueule hein, je t'ai déja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer

c'est 2 chevres qui sont sur un bateau,Baba et Babi.Baba tombe a l'eau.
Que fait Babi?
Babi bele et Baba coule

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Pourquoi les schtroumps rigolent ils tout le temps?


Parce que l'herbe leur chatouille les couilles

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Quelle est la difference entre une blonde et une porte?
La porte ne dit pas "Oh oui!!" quand on la defonce


Quelle est la difference entre une blonde et une usine?

L'usine debite des caisses et la blonde encaisse des bites

dsl pour la vulgarite

Quelle vulgarité en effet !!

AnthraX elle est trop ignoble la tienne !!


Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Excellent.

Toutes mes blagues sont du genre pas très frais.

Quel est le point commun entre une Ferrari et une petite fille (ames sensibles ne pas lire...)




T'as du mal a rentrer dedans, mais une fois que t'y es tu déchires tout.

Sur ce, bonne journée ^^

Oh MAis C DEGUE MAIS TELLEMENT MARRAHNT BRAVO ANThRAX!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses
"Mais mais mais... excusez-moi madame, mais c'est juste pou..."
La blonde l'interrompt :
"Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux! "
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C'est un pére qui ,pour les 16ans de son fils décide de lui payer une prostituée pour qu'il ai sa premiere expérience sexuelle.

Le pére dit:" je rentre je le fait et tu ecoute bien . Ensuite sa sera a ton tour. Tu verras c'est super .

Le pére rentre fait sa besogne puis le fils écoute attentivement et entend la femme crier .

30 minutes plus tard le pére resort tout transpirant et dit d'un ton satisfait " je lui est cassé le cul, à toi fiston"


Le fils entre dans la chambre, son pére ecoute a la porte pour se donner une idée de la façon dont il se débrouille et la il entend la femme crier d'une force inimaginable,fier il attend le retour de son fils

Son fils resort en lui disant "moi je lui est cassé les deux bras"
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C'est un môme qui frappe à la porte de l'école qu'il a quitté une heure plus tôt. On lui rouvre et le gardien lui demande :

- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je viens chercher mon stylo, monsieur... je l'ai oublié !
- Mais, ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non ! Hier, ma soeur est rentrée de l'école sans ses règles, j'aime autant vous dire qu'elle s'est faite engueuler comme jamais !
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Sur une départementale, un véhicule roule avec à son bord un couple hétéro. Excédée par la déplorable infidélité de son homme, une jeune femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre du véhicule...

Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa petite fille. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin.

Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.

La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- "En tout cas il avait une grosse bite"...